Puta madre...qué tenia Laura Bozzo en la cabeza???

No, ya no lo puedo creer. Lo que hace la estupidez en la televisión. Veanlo nomás...

Ratero conch...!

A mí me llamaron una vez así a mi casa y dije que era Jorge Nitales xD. Tengan cuidado con estos hijos de su madre!

Fuente: lahabitaciondehenryspencer.com

Un éxito: El Tano Pasman (a.k.a hincha acérrimo de River Plate)

En Youtube ya hay unos cuantos videos humorísticos del Tano Pasman y te puedes matar de risa con estos:

EL MEJOR VIDEO DE LA HISTORIA

Disculpen, es que este video es un CA-G-U-E de risa y si te sentiste frustado cuando River SE FUE A LA B ( ya verás porque lo pongo en mayúsculas) este post es para ti.
Disfrutadlo.

Sobreviviendo como cachimbo

Un podcast que se grabo con Bruno Bocanegra, bajista de la banda Mateo y alumno de la Facultad de Derecho de la USMP y con Ursula Jara, estudiante de la Facu de Medicina Humana de la USMP.
El tema es acerca de tu primer dia como cachimbo y que es lo que debes y no debes hacer. Pongale Play y suban el audio al máximo!



Video de Cuando me acuerdo de ti-Mateo


Uno de los temas fue este video:



Para buscar a Mateo en Facebook !:

Banda Mateo en Facebook

¿Por qué todos maduran menos yo?

Sí, ese soy yo. El chiquito de mierda del centro. Ahora todos ellos son más altos que yo

En el curso de Psicología, nos enseñaron que la madurez vendría a ser el proceso por el cual los órganos masculinos y femeninos comienzan a desencadenar una serie de cambios notorios, complementado de pensamientos y emociones nuevas en la persona. Sinceramente, yo digo: Bullshit. La madurez, como me han enseñado, es que una persona se ponga fuerte. No en el sentido de fuerza, sino de que la chica (no diré chico, porque sería demasiado mmff de mí parte) se pone demasiado bonita y desternillante. En algunas mujeres el proceso es todo lo contrario y se engordan o les crece alguna anomalía en el estomago que las hace menos apetecible. Either way, los años son, a mí opinión, los mejores aliados de las mujeres. Razones no faltan. La pequeña Daisy que era la de menor estatura y menos desarrollada de la promoción, ahora se luce con sus fotos de Facebook. Esta demasiado rica. Los dientes perfectos, la sonrisa coqueta, un cuerpo que uno ve y babea al instante y -digámoslo así para no herir a nadie- un trasero que es un poema. No me da temor decirlo, porque la verdad solo lo dicen los niños y los borrachos y creo que califico en ambas categorías. Siguiendo, me da mucha felicidad que mis compañeras de colegio que veía de una manera inocente, ahora son mujeres. ¡Pero que mujerones, joder! Yo en cambio, tengo la misma cara desde que nací, es más, me atrevo a decir que mi desastre natural sigue siendo igual desde que estuve en espermatozoide-form. Mi cuerpo es flacuchento en invierno y relleno en verano (por las innumerables hamburguesas que engullo cuando estoy en EE.UU., haciendo nada), y mi estatura es promedio baja, todos mis amigos me pasan. Me atrevería a decir que soy el más chato de mi promoción y que incluso, mis amigas son monumentos gigantescos cuando están con tacos. En resumen soy: mofletudo, chato, huevón, cara de dormido, cacharro de perro, etc.

5to de Secundaria. La misma cara de baboso.

Mis amigas, no. Se toman fotos que uno ve (y yo veo) y dicen: “Pero que rica que está Dios mío, cómo no pude aprovechar en el cole”. Parece mentira, pero es la pura verdad. Por ello, digo que los años son los mejores amigos de las mujeres (y niñas), porque se ponen más simpáticas y más deseables al ojo de cualquier hombre mortal.

Mis amigos, en cambio, se nota que han crecido de una manera rápida y, en algunos, atropellada. Tienen barba después de cinco minutos de afeitarse. Yo me afeito una vez al año porque mis vellos no crecen de esa manera automática. Ellos tienen como mínimo dos tatuajes permanentes. Yo tengo 4, pero de esos que te vienen en las papitas Lay’s y que te los haces con agua. Ellos manejan carro (aún siendo menores de edad). Yo, manejo mis piernas para que la combi me lleve (y eso, a china el pasaje, porque si no, no la hago de ninguna manera). Ellos tienen enamoradas esplendidas, casi modelos y que posan para una compañía de modelaje y les pagan una enorme cantidad de dinero, sin mencionar los canjes y exclusivas fiestas a las cuales las invitan (por ende, ellos también van y me sacan pica). Yo tengo una chica acá en EE.UU. que está loca de remate. Una loca desquiciada que no tiene celular, Facebook, correo electrónica y MSN. Estudia Literatura y siempre anda con botas, todo el puto año. Ellos compran cámaras Canon profesionales o cualquier huevada cara. Yo, ruego a mis padres para que me compren un sanguchón del tío de la esquina. Sin duda, soy un huevón y con gusto.

Sin palabras

Esto demuestra que mujeres como hombres de mi promoción, están adelantados en la cadena evolutiva mucho más que yo y que debería ser devorado por los buitres. Pero por lo menos estoy contento de ver todo este proceso maravilloso que es la madurez en mis amigas (amigos no, me da envidia) y que cada día, mes y año que pasa, están más ricas sin dudar alguna.

Los choferes de combi / Why the fuck las flacas son tan complicadas?

Un podcast que se grabó con Bruno Bocanegra, bajista de la banda Mateo acerca de los fuckings choferes de combi!

Choferes de combi a.k.a futuros corredores de Nascar.


Por qué las flacas son tan complicadas? ( en serio, por qué?!)


Muy pronto, un nuevo podcast. Esten atentos!

Fotos en Facebook

look here she comes now
bow down and stare in wonder
oh how we love you
no flaws when you're pretending
but now i know she
never was and never will be

Everybody's fool-Evanescence

Para comenzar, hablemos del Facebook. Hace no menos de 4 horas, me reaventuré en esta mierda de vicio llamado “Face”. Realmente tengo atravesada a esta red social, porque me sale a cada rato unos huevones que no quiero ver en mi vida y todavía salen “personas que quizá conozca”. A veces me da ganas de decirle a Facebook: “Huevones, ¡sí lo conozco, pero no lo paso ni en pintura! En fin.

La primera cosa que impacta a uno es ver las fotos. Nunca falta el idiota que coloca todo su cacharro horrible en el profile. Parece que estuvieses viendo El Exorcista, caraspita. Y todavía no ponen su mejor foto, ponen la borrosa que pasa caletasa. (Imagínate si fuese en HD, tu cara aparecería como el Record Guiness como el huevón más huevón de los tiempos).

Otros, en cambio, no colocan su cara (porque se creen muy bellos), sino, ¡colocan la foto con su flaco o flaca besándose! Es como que…flaca(o), sabemos que eres heterosexual, no necesitas demostrarlo, te creemos. Fácil este tipo de personas tratan de llamar la atención y decirte: “¡Ja, huevonautas, yo tengo alguien que me puede pescar cuantas veces quiera! ¿Y tú? ¡Con la justa tienes flaca en Dota! Seguramente hay un montón de personas así (mi lista de amigos está repleta de ellos y pueden comprobarlo). O aún mejor, estas personas llaman la atención de la ex. Claaaro pues, terminan contigo y lo primero que hacen es colgar la foto de su chape con su nueva víctima (y luego quien sabe) en su Face, para que veas que SU vida es mejor que la TUYA. Es un “TOMA POR PERRA(O)”. Infaltable, infaltable en tu lista de amigos y si no, ¿qué esperas?, llama a tu pareja, bésala mientras con una mano vas tomándote fotos o coloca el timer en 3 segundos para que la salivada sea menor. Yo me pregunto… ¿por qué no se toman una foto agarrándose a alguien del mismo sexo? De hecho que prenderían a más de uno.

Ahora vienen los que son espejito. Estos huevones me hacen reír. No hay nuda. Como no tienen amigos que les pueda tomar una simple foto, van al espejito y con un flash de la patada, se toman una fotografía. Cuando la suben, solo se nota una vaina blanca y sus piernas. Esta es la imagen que quieren dar, que sus extremidades inferiores están bien trabajadas y que cualquiera envidiaría. Yo creo que hay gente demasiado tarada que se toma sin flash y lo único que sale es la cámara. Hello! ¡Sabemos que existen esos aparatos! ¡Sabemos que tienes plata! ¡Sabemos que estudias en la UPC! Dios mío. Tienes demasiado tiempo libre para agarrar tu cámara, tomarte frente al espejo y subirla al Facebook. Get a life!

Siguiendo con nuestra exhibición, también están los que son “Con…” y sale el nombre de algún famoso. Yo tengo un conocido que es así. Que se ha tomado foto hasta con La Tigresa del Oriente. Sinceramente, creo que estas personas actúan de esta manera cuando hay alguien famoso.

-Disculpa, ¿Gian Marco? ¡Hola, soy un gran fan! ¿Crees que podríamos tomarnos una foto?

-Claro que sí, todo por ti.

(No hay duda que por la mente del famoso debe pasar “¿cuando se irá este huevón?”)

*Se toma la foto

-¡Gracias, Gian!

Nunca más hablaron en sus fakin vidas.

Lo primero que hace el susodicho, es colgar su foto en Facebook y poner “Con mi brother, mi yunta, mi capsula, mi hermano, Gian Marco”. Todavía, para concha de él, lo etiqueta. Y los comentarios son al toque: “¡No jodas que lo conociste!” y tú “es mi pataza, siempre hablamos, tengo su nextel incluso”.

Un consejo para este tipo de personas: Tómense fotos con sus amigos, familiares, novios, novias, parejas, agarres, pesques, etc., pero por favor, no pongas en tu profile fotos con gente famosa, porque solo los conoces 5 segundos y en cambio, a tu cercanía, toda la vida.

Con Giorgini

Seguimos con el recorrido con las “modelos”. Estas flacas de hecho que tienen una personalidad histriónica, es decir, son árboles de navidad andando y quieren mostrar lo mejor de sí en fotos carísimas y retocadas (de ambas maneras lo estoy diciendo). Mamita, si quieres buenas fotografías, tómatelas calata y envíamelas por correo (digooo). El problema es que, no dudo que muchos pajaroslocos ponen descargar en la imagen y vaya a saber que hacen con ellas (así es querida, eres parte de la libido de muchos hombres). Hay unas que ni siquiera se parecen a su realidad. Es más, en una foto puedes verla , con su pelo al viento, los ojos pintados, maquillaje a fondo y en la otra imagen, la encuentras totalmente ebria, con la boca como si estuvieses gritando, su mano derecha con un vasito transparente donde hay un liquido que definitivamente es chela y sus cabellos totalmente desordenados como loca que cría gatos. A veces es mejor aparecer naturalmente que con bikinis o ropas de canje, querida.

Y los bebitos. Para empezar… ¡Todos los putos bebés tenemos la misma cara al nacer! ¡No podemos fakin diferenciar a los neonatos, es más, ni siquiera decir de que sexo son! Esta es una desesperación de las personas para decir “HE TENIDO INFANCIA, LEROLERO, MI FIESTA HA SIDO EN EL BURGER CON MAX SCIENCE Y LA TUYA FUE DE UN PAYASITO LLAMADO FIRULAIS QUE COBRABA POR PORCION DE BOCADITOS”. Y para concha del que cuelga la foto, coloca su “yo bebé” calato. Con las pelotas al aire. Estem…no dudamos de tu sexo, pero sí de tu sexualidad al colocar esa foto. Si alguna vez encuentras a alguien con alguna foto de bebe suya, simplemente mándalo a la horca.

Para finalizar, y estos son mis favoritos, los llamo “los sorprendidos”. ¿Cómo podemos identificarlos? Simplemente tienen su mano en la boca, hacen una carita de sorpresa y sus cejas están elevadas. Se da mucho más en mujeres (si lo haces siendo hombre, es porque eres un cabro de mierda). Nunca entendí que están sorprendidos. ¿De la foto? ¿De su compañero? ¿Le dijeron que va a estar embarazada? Impossible to understand!

Si identificas a alguno de tus amigos en estos tipos, no dudes en pasarle este blog. Nos vemos en otra oportunidad, suckers! AJUAAA

Curriculum Vitae

Nombre: Michael Albornoz
Edad: 'Cha te importa.
Sexo: A que te refieres? A mi género o a la frecuencia?
DNI: 70656666

Experiecias

Expulsado del útero de mi madre tiempo atrás.
Egresado del nido Mi pequeño Universo ( para nada autista el nombre).
Egresado del PEOR COLEGIO DEL PERU María de los Angeles.
Seudoestudiante de la Facultad de Medicina de la Universidad de San Martin de Porres.
Seudoestudiante del Broward College para un A.A. en Pre-Med.
Enamorado actualmente.
Creador del blog A leer con Estefano ,que fue eliminado por hackeo y ahora dueño de este humilde espacio llamado Cincuenta Avenida
Presidente de la República en el 2036 ( si es que Humala no se apodera del Perú)
Velado en alguna Iglesia donde el padre sea un pedófilo en el 2060
Enterrado en Miami ( al día despues de ser velado ).

Personalidad: Esquizotipica (no trates de buscarlo en Wikipedia)

Primeras palabras

Antes que nada, quisiera agradecer a todas las personas que me han recibido con un cálido “hola” y “¿Cómo estás? Siento que no hemos hablado en décadas y doy gracias que por medio de esta red social, podamos compartir esta nueva experiencia, experimento y hueveo al 100%.  He cambiado radicalmente mi forma de escribir. Por ahora no redactaré nada de mi vida, pero si ironías de la vida las cuales veo día a día y que, lo que tú no dirías, yo lo digo y sin pelos en la lenguaza. Gracias de nuevo por recibirme, por comprenderme y por saludarme. Estamos lejos, lo sé, pero la amistad sobrepasa barreras de espacio y tiempo y no conoce límites naturales que lo puedan parar. Bueno muchachos, este es el primer post de “Cincuenta Avenida”, mi nuevo y renovado blog ¡Disfruten!