Los choferes de combi / Why the fuck las flacas son tan complicadas?

Un podcast que se grabó con Bruno Bocanegra, bajista de la banda Mateo acerca de los fuckings choferes de combi!

Choferes de combi a.k.a futuros corredores de Nascar.


Por qué las flacas son tan complicadas? ( en serio, por qué?!)


Muy pronto, un nuevo podcast. Esten atentos!

Fotos en Facebook

look here she comes now
bow down and stare in wonder
oh how we love you
no flaws when you're pretending
but now i know she
never was and never will be

Everybody's fool-Evanescence

Para comenzar, hablemos del Facebook. Hace no menos de 4 horas, me reaventuré en esta mierda de vicio llamado “Face”. Realmente tengo atravesada a esta red social, porque me sale a cada rato unos huevones que no quiero ver en mi vida y todavía salen “personas que quizá conozca”. A veces me da ganas de decirle a Facebook: “Huevones, ¡sí lo conozco, pero no lo paso ni en pintura! En fin.

La primera cosa que impacta a uno es ver las fotos. Nunca falta el idiota que coloca todo su cacharro horrible en el profile. Parece que estuvieses viendo El Exorcista, caraspita. Y todavía no ponen su mejor foto, ponen la borrosa que pasa caletasa. (Imagínate si fuese en HD, tu cara aparecería como el Record Guiness como el huevón más huevón de los tiempos).

Otros, en cambio, no colocan su cara (porque se creen muy bellos), sino, ¡colocan la foto con su flaco o flaca besándose! Es como que…flaca(o), sabemos que eres heterosexual, no necesitas demostrarlo, te creemos. Fácil este tipo de personas tratan de llamar la atención y decirte: “¡Ja, huevonautas, yo tengo alguien que me puede pescar cuantas veces quiera! ¿Y tú? ¡Con la justa tienes flaca en Dota! Seguramente hay un montón de personas así (mi lista de amigos está repleta de ellos y pueden comprobarlo). O aún mejor, estas personas llaman la atención de la ex. Claaaro pues, terminan contigo y lo primero que hacen es colgar la foto de su chape con su nueva víctima (y luego quien sabe) en su Face, para que veas que SU vida es mejor que la TUYA. Es un “TOMA POR PERRA(O)”. Infaltable, infaltable en tu lista de amigos y si no, ¿qué esperas?, llama a tu pareja, bésala mientras con una mano vas tomándote fotos o coloca el timer en 3 segundos para que la salivada sea menor. Yo me pregunto… ¿por qué no se toman una foto agarrándose a alguien del mismo sexo? De hecho que prenderían a más de uno.

Ahora vienen los que son espejito. Estos huevones me hacen reír. No hay nuda. Como no tienen amigos que les pueda tomar una simple foto, van al espejito y con un flash de la patada, se toman una fotografía. Cuando la suben, solo se nota una vaina blanca y sus piernas. Esta es la imagen que quieren dar, que sus extremidades inferiores están bien trabajadas y que cualquiera envidiaría. Yo creo que hay gente demasiado tarada que se toma sin flash y lo único que sale es la cámara. Hello! ¡Sabemos que existen esos aparatos! ¡Sabemos que tienes plata! ¡Sabemos que estudias en la UPC! Dios mío. Tienes demasiado tiempo libre para agarrar tu cámara, tomarte frente al espejo y subirla al Facebook. Get a life!

Siguiendo con nuestra exhibición, también están los que son “Con…” y sale el nombre de algún famoso. Yo tengo un conocido que es así. Que se ha tomado foto hasta con La Tigresa del Oriente. Sinceramente, creo que estas personas actúan de esta manera cuando hay alguien famoso.

-Disculpa, ¿Gian Marco? ¡Hola, soy un gran fan! ¿Crees que podríamos tomarnos una foto?

-Claro que sí, todo por ti.

(No hay duda que por la mente del famoso debe pasar “¿cuando se irá este huevón?”)

*Se toma la foto

-¡Gracias, Gian!

Nunca más hablaron en sus fakin vidas.

Lo primero que hace el susodicho, es colgar su foto en Facebook y poner “Con mi brother, mi yunta, mi capsula, mi hermano, Gian Marco”. Todavía, para concha de él, lo etiqueta. Y los comentarios son al toque: “¡No jodas que lo conociste!” y tú “es mi pataza, siempre hablamos, tengo su nextel incluso”.

Un consejo para este tipo de personas: Tómense fotos con sus amigos, familiares, novios, novias, parejas, agarres, pesques, etc., pero por favor, no pongas en tu profile fotos con gente famosa, porque solo los conoces 5 segundos y en cambio, a tu cercanía, toda la vida.

Con Giorgini

Seguimos con el recorrido con las “modelos”. Estas flacas de hecho que tienen una personalidad histriónica, es decir, son árboles de navidad andando y quieren mostrar lo mejor de sí en fotos carísimas y retocadas (de ambas maneras lo estoy diciendo). Mamita, si quieres buenas fotografías, tómatelas calata y envíamelas por correo (digooo). El problema es que, no dudo que muchos pajaroslocos ponen descargar en la imagen y vaya a saber que hacen con ellas (así es querida, eres parte de la libido de muchos hombres). Hay unas que ni siquiera se parecen a su realidad. Es más, en una foto puedes verla , con su pelo al viento, los ojos pintados, maquillaje a fondo y en la otra imagen, la encuentras totalmente ebria, con la boca como si estuvieses gritando, su mano derecha con un vasito transparente donde hay un liquido que definitivamente es chela y sus cabellos totalmente desordenados como loca que cría gatos. A veces es mejor aparecer naturalmente que con bikinis o ropas de canje, querida.

Y los bebitos. Para empezar… ¡Todos los putos bebés tenemos la misma cara al nacer! ¡No podemos fakin diferenciar a los neonatos, es más, ni siquiera decir de que sexo son! Esta es una desesperación de las personas para decir “HE TENIDO INFANCIA, LEROLERO, MI FIESTA HA SIDO EN EL BURGER CON MAX SCIENCE Y LA TUYA FUE DE UN PAYASITO LLAMADO FIRULAIS QUE COBRABA POR PORCION DE BOCADITOS”. Y para concha del que cuelga la foto, coloca su “yo bebé” calato. Con las pelotas al aire. Estem…no dudamos de tu sexo, pero sí de tu sexualidad al colocar esa foto. Si alguna vez encuentras a alguien con alguna foto de bebe suya, simplemente mándalo a la horca.

Para finalizar, y estos son mis favoritos, los llamo “los sorprendidos”. ¿Cómo podemos identificarlos? Simplemente tienen su mano en la boca, hacen una carita de sorpresa y sus cejas están elevadas. Se da mucho más en mujeres (si lo haces siendo hombre, es porque eres un cabro de mierda). Nunca entendí que están sorprendidos. ¿De la foto? ¿De su compañero? ¿Le dijeron que va a estar embarazada? Impossible to understand!

Si identificas a alguno de tus amigos en estos tipos, no dudes en pasarle este blog. Nos vemos en otra oportunidad, suckers! AJUAAA

Curriculum Vitae

Nombre: Michael Albornoz
Edad: 'Cha te importa.
Sexo: A que te refieres? A mi género o a la frecuencia?
DNI: 70656666

Experiecias

Expulsado del útero de mi madre tiempo atrás.
Egresado del nido Mi pequeño Universo ( para nada autista el nombre).
Egresado del PEOR COLEGIO DEL PERU María de los Angeles.
Seudoestudiante de la Facultad de Medicina de la Universidad de San Martin de Porres.
Seudoestudiante del Broward College para un A.A. en Pre-Med.
Enamorado actualmente.
Creador del blog A leer con Estefano ,que fue eliminado por hackeo y ahora dueño de este humilde espacio llamado Cincuenta Avenida
Presidente de la República en el 2036 ( si es que Humala no se apodera del Perú)
Velado en alguna Iglesia donde el padre sea un pedófilo en el 2060
Enterrado en Miami ( al día despues de ser velado ).

Personalidad: Esquizotipica (no trates de buscarlo en Wikipedia)

Primeras palabras

Antes que nada, quisiera agradecer a todas las personas que me han recibido con un cálido “hola” y “¿Cómo estás? Siento que no hemos hablado en décadas y doy gracias que por medio de esta red social, podamos compartir esta nueva experiencia, experimento y hueveo al 100%.  He cambiado radicalmente mi forma de escribir. Por ahora no redactaré nada de mi vida, pero si ironías de la vida las cuales veo día a día y que, lo que tú no dirías, yo lo digo y sin pelos en la lenguaza. Gracias de nuevo por recibirme, por comprenderme y por saludarme. Estamos lejos, lo sé, pero la amistad sobrepasa barreras de espacio y tiempo y no conoce límites naturales que lo puedan parar. Bueno muchachos, este es el primer post de “Cincuenta Avenida”, mi nuevo y renovado blog ¡Disfruten!